about fart

在英國每天都吃蘑菇
超市裡的食物不外乎是甜椒蘑菇芹菜蔥跟菠菜
好無聊的超市阿而且顏色都一樣
其中引的起我的食慾的也只有香菇了
害我現在放屁都是香菇味

後來我想到情侶間其實有個里程碑就是可以在對方面前放屁
能夠忍受對方的屁 甚至是愛對方的屁 還真是需要一定的感情基礎
想到國中時期因為挖過鼻屎後ㄖㄨㄟˊ在桌上的同學就因此被叫了三年鼻屎王
不過身為見人愛人的小胖妹我當初還覺得如果鼻屎王跟我告白我搞不好會委身
說真的朋友間我還很少讓人聽過我放屁 除非有幾次真的忍不住了
但是大家也就是冷靜的讓他過去也沒有再提起
這樣漏屁的糗事到了高中更是完全沒有發生過

在高一那樣瀏海跟人生一樣重要的時期是我開始學習注重形象的時刻
就連內褲也開始穿低腰的 然後要去公館買可愛內褲
想到當年我還有條內褲是有豬尾巴的設計就覺得自己騷到不行
但是也僅只於內部 畢竟我還是個胖妹 胖妹騷就是噁心

現在好慶幸自己減了些肥 如果我到這把年紀還是胖妹
我會不會變得跟那些看過的外國胖妹一樣人盡可夫呢？

然後我發現當你真心愛一個人的時候好像會覺得他放屁也是可愛的
愛情的力量真是偉大 都可以讓石內卜為沙粒撥特拌壞蛋
讓哈荔波特殺死佛地魔  讓妙麗願意屈就榮恩
所以就連放屁也變成一種情侶間調笑的遊戲
感情加溫的時刻

還是親密關係的建立就是在這些刻意隱藏的小自然被分享的時候呢
好好奇尼姑的屁是什麼味道 好像充滿菜味

我的狹隘心胸

不懂為什麼台灣人到了國外還是要無時無刻的與台灣同胞聚集在一起
只要到了圖書館 通常都是一些形影單隻的西方人 如果有台灣人一定是兩個人以上
也長長在路上看到傻笑不已的東方人
到底西方人給了什麼好處讓我們對他們如此綻放笑容

所以我還是一個

突然想到我的專長應該是拒人於千里之外吧
或是拒重要的人於千里之外呢

我可能要求太多 或是期望太高
每次為了別人無法達到的期望而傷心也真是太蠢了

是阿世界不是繞著我轉的
所以我該繞著世界轉？
所以我該跟所有人表現舉止相同 努力讓自己去符合別人制定的度量衡吧

我以為自己隨和 所以任性是在哪裡呢？

thoughts

想起那天問他 what's the best thing happened in your life so far

他說meeting you


原本應該感動莫名不知為何心裡卻充滿著what would my life be better if we were just friends.

一個月之後

終於開始感受到愛丁堡對我友善了起來
儘管今天還是遇到了拿著棉被在路上大吼大叫的瘋子
或者是在廣場上突如其來的砸東西聲音

也許這就是我的命運
常常看見普通中產階級布爾喬亞不應該看到
或是可以理所當然忽略的城市風景
還沒有拿起相機去外面拍攝風景的勇氣
怕自己的壞運連天氣都會影響
畢竟回憶不是隨手就可以delete掉（但是我該記得的事情倒是很容易就過眼雲煙）

於是我選擇到了咖啡店坐著點咖啡
偶然認識了對面的加拿大女孩
同是國際學生似乎讓我們對彼此多了同理心

盡量對所有店員擠出笑容
畢竟那是唯一你可以保證不會被傷害又能夠與人接觸的機會

好需要一個避風港阿
看來只有自己建造了

無話可說

馬不停蹄的見面實在是太累了
我想我這個月的言語額度已經完全用罄
現在連手機都不想接了
講話實在是太耗體力了

我好累好累
天阿  好險禮拜天可以休息
連在skype上面都是強顏歡笑了

鱷魚手記

打從我懂事以來，我慢慢地在讓家人對我的失望，一塊一塊打破他們為我塑造的理想形象，雖然會帶給他們痛苦，但如果不這樣子，我犧牲自己躲在假的理想形象裡，日以繼夜地努力掩埋對他們的怨恨，帶給他們的痛苦不見得較小


辛苦打碎了某一塊，雙方都受到傷害，自己又會迎著他們構圖的方法建造起新的一塊，像是補償，常常自亂陣腳。對他們總是有愛，也有起碼被接受的需要，所以要很勇敢地把自己和她們分開，否則一臨到要拿對她們的愛和需要作本錢，換得自己的自由時，就會在衝突的刀口上退卻下來。

到底該做些什麼

剛才下公車的時候好好的思索自己為什麼要對司機說謝謝
因為他便宜以12元價錢移動我嗎？
又想想自己對於父親是許多虧欠的
對於一百萬的學費支出 與每月五千元的生活費
或是各樣的學習支出 父親總是給我最大的支持
我想我收下的過於理所當然了
從來沒有給過一聲謝謝  這是我欠父親的

所有的開銷我都願意償還
我只求能夠暫時遠離這些叨念

為何要接近我呢？

與家人的爭吵邁入了有史以來最嚴重的階段
我以語言重申了一次又一次的訴求
他們卻像是聽進去了但卻完全不懂 無法理解我

最後他們選擇將一切的不順遂 我的不快樂 他們的輟敗
全都以一則簡訊的傳送力量推向我
把我推遠
將我唯一的木槳拿開 最後只能獨自漂流

曾在腦海裡推演著許多方式
再次的重申並且釐清我的意思
道歉最後妥協
不快樂
痛苦
對於原本應獲得的還感到忿恨不平

恭喜他成功的將我孤立 或許那是他潛意識裡所冀望達到的
誰叫我當初帶頭反叛她呢
我回憶不起任何一個喜愛母親的畫面
打從臍帶被剪斷那一刻起
我想我與他唯一的聯繫就只剩下一些世俗道德的責任了吧

對於弟弟所經歷的一切我感到抱歉 但是我無法去犧牲
儘管我從沒為你犧牲過什麼
我想我就是如此的自私  儘管這樣的自私並無法為我保證什麼

Routine

早上九點 工人準時使用鑽子鬧鐘

急迫收拾東西衝向樓下咖啡廳

中午工人休息於是回到家中一起休息

順便大便 

下午到健身房 一直到六點 

一回到家馬上有源源不絕的電話打來

心豪與我討論香港事宜

Yani從義大利打來

吳曜宇從英國打來

阿姨從法國打來

詐騙集團從大陸打來

國際村誒

Gabe Askew

motionographer

思緒整理

我因為你而感到的痛苦就是對你話語中的各種不信任
我知道有些事情你很認真
但是有些事情我卻不論是你解釋了多少遍我都無法相信你
你的優柔寡斷讓我痛苦
我已經病了


我回想我愛上你的原因

你是唯一能夠與我對答如流的男人
你的幽默
你的孩子氣
你學習的認真態度
你會為了自己想要成就的目標努力
你很少說不知道 與 都可以

這些已經無法平衡我懷疑你的痛苦

蒙馬特遺書

我想真正的激情裡性與愛是一體的吧。

找到一個人，然後與他絕對。

真誠，勇敢與真實，才是人類生命的解救。這是可以隨時面對著死亡、肉體的極限痛苦，甚至是精神的極限痛苦 ; 也是這真誠，勇敢與真實才能抵抗來自他人社會政治的迫害。
保持自身生命狀態「隨時隨地」的真實，而尋求讓自己生命狀態可以保持真實的「生活條件」，才是學習「生活」。

唯有我的生命不再需要絮，不再能夠從她那裡的到任河東西，不再對她有任何願望，不再對她有一絲「占有性」，我才能如我所要的那樣愛她，尊重她的生命，平等，民主。

Tarkovski ： 藝術家的責任是喚醒人類愛人的能力，在這個愛人的能力裡再發現內在的光，內在關於人性的真善美。

熱情所指的不是性慾的表現、不是短暫的激烈情慾。熱情，是一種人格樣態，是一個人全面熱愛他的生命所展現的人格力量。

Je t'emmerde beaucoup! 我厭惡透你

我渴望著褪去風霜還能手牽手站在一起的兩個人 ; 我渴望著不斷不斷付出而又經受著歲月的掏洗、琢磨而還活著的愛。

忠誠不是一種被動、消極的守門姿勢 ; 「忠誠」是來自生命內在完全的完全打開與燃燒，是一種積極、意志的熱望，需要全然的自覺性及實踐性。

happiness

我想了過去曾經讓我感受到快樂的事物


適合的天氣
有趣的對話
對對方的探索
新鮮感
互相尊重
對於每一句說出口的話是以對方立場來考量
而自己的意思是擺在第二位的

開始對路人微笑

轉變

對於他的要求好像越來越多了
其中有很多可能都是我以前所覺得太過份的
現在卻因為有愛情這個藉口所以開始放肆

必須承認過去不是那麼在乎這些情感上的事情其實帶給我很大的快樂
有許多更過分的 或是更匪夷所思的 我當初都一笑置之了
現在卻怎麼也無法讓他過去

這樣的關係讓我變成一個好像無時無刻都在小題大作
忌妒所有的女人讓我覺得很累  對於如此善妒的自己總是當下非常放縱的就讓他去吧
之後往往都會後悔不已
很努力很努力的去接受了 卻自己心裡怎麼也過不去
要怎麼樣才能不再在意呢？找一百個人來說服我嗎

感到快樂真是太不容易了  為什麼鍾於自己就必須要傷害到別人
我不過是想要表達自己的感覺而已 竟然每次到頭來都覺得當初逞一時之快
總是在積了很多話沒說出口後一次大肆大放  隨後又馬上後悔當初講的太多太絕太沒道理
又有好多話後悔著沒說出口 自己難受的內傷 別人也不痛不癢

遠距離戀愛也太折煞人了  想要說聲抱歉剛剛太過份了 卻只能看著離線符號發呆
無法融入那地的生活 就像語言不管學了幾年就是無法完全到位
現在經歷的一切到底是為了甚麼呢
可以遇見的分手未來  到底還要為了什麼而努力呢
我們就是如此不一樣的人阿


明天又要早起了  施工應該又會更加大聲了吧 老天總是不給我好日子過

-----John berger

美學，是對影響個人感受的感官認知進行研究。關於事物外貌的解讀，因此變得斷裂破碎，它們不再被視為一個表意的整體（signifying whole) 。事物的容貌被簡化為偶發事件，其意義變成純然是個人的事。

攝影：引用的長度，與曝光時間的多寡完全無關，這裡所指的，並不是時間的長度。攝影家或許會藉著他所拍攝的瞬間，試圖邀請觀者賦予這個瞬間，一段過去與未來的脈絡。看著柯特茲的照片，我們可以追朔初一段往前有數個年頭，往後至少有幾個小時的時間脈絡。照片在敘事範圍的差異是重要的。.......被延長的並非時間，而是意義。

事物外貌的半個語言，不斷地挑發著人們對於事物進一步意義的其望。我們希望能親眼目睹天啟揭示，但在現實生命中這種期望很難成真。攝影認可這種期望，並且肯定人們用一種彼此共享的方式交流。在那些意義豐富的照片裡，事物的形貌不再晦澀不明，而是變得明亮透徹，正是此種肯定，使照片能感動人心。

有些話在肥死不可上是不能分享的

戰戰兢兢的思量每一句講的話是否會觸動過往衝突真是太累了 
對話像是平行線般只能在一些粗淺的事物達到共識 
這到底是不是夜晚在作祟阿 還是我已經一肚子懷疑了呢
我每天都在問自己是不是還有愛情的感覺耶
但是只知道的就是聊天的時候非常狂喜
但是掛掉電話卻空虛到不行 也瘋狂懷疑自己
當下都是很開心的


我該不會在經歷另外一種做愛後的動物性感傷吧






唉只能自己慢慢思索 放到肥死不可上還怕被人家的舌根咀嚼
但今天玩桌遊的時候才發現可有可無的朋友其實好像還是有留存的必要
將來去戶政事務所辦事的時候可能會快一點
或者是在夜店看到他當公關可以便宜一點
或者是在夜市買雞排的時候可以獲得多一點九層塔


雞肋真是不無小補

畢業真的很快樂

突然很納悶自己以前畢業典禮總會有浮現要把自己逼哭得內容
看始告訴自己很哀傷最後連驪歌都唱完了眼睛卻還是乾澀的要命
在與同居人討論過對於他對畢業典禮的感受後
自己也慢慢的理出了對畢業典禮這事兒的感覺

我倒是滿重感情的我想
但是大學的畢業對我來說還真是非常快樂
這代表著要對自己負責
周圍再出現mommy kids的機會會變得少了
依賴一人處理所有事的狀況應該也會相對減少吧

終於可以擺脫一些對你並不瞭解卻對你妄加評斷的人
或是一些你希望你從來沒熟過的朋友
倒也是大學讓我知道 不可能跟所有人都成為朋友
也讓我瞭解從前我以為南北部大家都四海一家  但是卻不是每個人都這樣想的
有人總是帶著台北人心機理論搭車北上 或是狹隘的港都思維都是令人無福消受

但是卻意外的發現一些人的善良體貼 儘管有時候心疼不已
也有體會到團隊合作的重要 以及與難纏人交涉的技巧就是不要利用商業手段來威脅
大學是對自私這門課充實的上了一次課阿

於是就終於要畢業了
對一些不打算熟識的朋友 或是一些已經熟識的朋友
印象都可以留在最美好的一課了
也順便將一些人際垃圾丟掉
穿學士服對過去道別好像非常得體  跟葬禮一樣的黑色
時時刻刻都在葬送過去 剩下來的就是懷念了
現在想想都有點開心了

失眠進入數不清的日子

常常很累的爬上床
又覺得好像太有精神了於是又作回書桌前
這樣的日子反反覆覆已經持續了不知道多久
一上床失去視覺的干擾後就開始回朔起許多事情

今天朋友的遲到  完全不表歉意的表情
或是理直氣壯的要你請客
一些不受尊重的電話
讓我開始思考朋友的意義是什麼？

有必要為了這一群人浪費時間嗎？
又是一群沒有意義的聚會   有些人不管你說些甚麼都只有恩阿的回答
或者是提起一些完全你沒有興趣的話題
但是你要藉著尷尬的笑聲 然後重複一些話題中的內容讓你的朋友不覺得尷尬

我想這就是朋友該做的事 互相幫對方找台階下
是朋友變了 或是自己的改變呢
我想是雙方的問題 不是他膚淺我博學之類的表面問題
而是人與人之間的相處開始跨越界限 變得隨便

可以親密但是我並沒有義務要去等你們四十分鐘
可以與我分享你生活上的瑣事但你沒有資格對我丟錢或是放鴿子
可以不用當我朋友如果你如此高貴

那些告訴過我去國外一定要帶旗袍的人

其實他們也不是多壞的人
有些還只是與我萍水相逢

但是我實在是不懂為什麼去國外一定要穿旗袍
喔btw他們說因為這樣外國人會覺得你很特別，很有東方風味。

我又不是大陸人，為什麼我要穿旗袍？
再者如果需要旗袍才能呈現個人的cultural identity, 那就證明了你不過是個皮囊，不過就是個黃種人罷了。

想要吸引外國人注意有很多方法  就把奶拿出來在他們面前掛著就好
不過這樣的asian whore也已經不少

台北的祕密

對台北的認識除了自宅周遭也其實不算多
這幾年經由不斷的步行才開始注意到附近的一些變動
一些原來的小事物在我眼中以往常是即閃而逝的微小光點
經由朋友的介紹認識 我們就可以發現一些深藏台北的小祕密

安和路路上的卡內基餐廳到處都是中年以上外國人
然而裡面有許多亞洲女子 一半妓女 一半蕩婦

學校旁的一元堂據說裡面的服務生兼作摸摸茶
難怪要21歲以上才能應徵

許多在這附近徘徊的假文青不過就是一群連卡夫卡與卡謬都分不清處的衣架罷了
就像那些在68年帶著宣言上街遊行的青年們  不過就是這樣可以得到馬上跟女生上床的機會罷了

你不相信的事

1 編織

她們採用了哪些圖案, 怎樣讓它們井然對稱地分布。　然後在少數的情況下，也許是像前面說的一個錯誤，讓你忽然意識到這個織者的存在。他的一次意外被織進布裡，將她的一天永恆地留下來了。

那預感如此栩栩逼臨遂變得比現在更永恆, 在他還沒被實現前的時空裡一再重演。我們便是如此受著未來的介入，它在化為真實之前就已經比現在更搶先一步地真實著。

2 君家好巷坊

忽然想起，對於出入我生活，許多我所關心的人，他們身上那些美好，短暫緊見的品性，我所能把握的是那麼少，甚至，往往來不及看懂。另一方面，在我沒注意到、沒發現到的時刻，一些曾經與我衝突，令我不安，想矯正我的人，或許他們正試圖用自己的方式，將綠槐的濃蔭，為我張開。

3 逆轉

時間是社會性的,是以那些你在意的人為座標(coordinate)。你只是想和你愛的人停留在同一次元（dimention)。別比他們老的快,別比他們老的慢。並且希望妳們的關係也是如此。所謂『白頭偕老』


4 地層


有時，面對一個人，好像面對神祕的地質層，你意識到眼前積累的落葉之下，可能是多層的腐植土，積鬱的沼氣，或堅硬的岩石。每個人都是一獨立的時間宇宙，如果我能切開她心理的剖面，再被時間掩蓋的某個地層裡，也許我會找到一首早被遺忘的校園民歌，沒考上大學那年母親的苛責，被腳踏車絆倒的經驗，籃球決賽錯失的罰球。從他的外表看不出來，天真的信念，傷害的預感，不知藏在什麼地方，如一枚三葉蟲化石，青銅箭矢，砂岩層上的頁岩層，綿延不斷的貝塚。

我忽然發現，一直以來我稱之為愛的東西，其實不折不扣，正是我的惡。

5 離婚
你知道，他說，有時候，在兩個人都還很年輕時，會為了小事吵上好幾天。都是再瑣碎不過的事了。為了信賴或者懷疑，為了關心或者冷落，為了靠近或者距離。現在想起來，真是一點都記不清式些怎樣的事了。但在那些小小的衝突與爭吵中，彷彿有些看不見的什麼累積了下來，一點一點地，像是淤積的泥沙把河床墊高了。

6 昨日的視覺

好像我們不失明似的。難道我們不是一直再失去前一秒看見的東西。早晨醒來，甚至沒有察覺地，再也無法以昨天的眼睛看世界了。

7 跟蹤

如果每首歌都是一出就中，被當成國歌傳唱，那就少了回頭跟蹤的樂趣。

有些人毫不掩飾地讓你知道他只事在應付，而且露出那種「你其實也跟我一樣吧」的表情。

莫非我們所謂的現實，其實只是三尺表土，再底下是某種堅硬的，萬年不易的礦物層。問問題的人，並不真想追根究柢，也不打算花力氣去對抗那堅硬的什麼，只是扒抓著表層的土壤，不斷拋在自己與他人的身上，以便讓每個人看起來都是一樣的土灰色。

8新年鐘
新的生活覆寫在往事的創口之上，經過時間層層疊疊鋪蓋，創口也就彌合成了新的組織。以至於兩人還有可能在事隔多年以後，年關交替之際，疏遠客套地坐著聽鐘。

９革命前夕

因與果之間，往往不是邏輯正面的承接。不是你想做一件事，它就造成了你預想的後果。

10 放棄

時間不是線性的。而是四面八方的。你等待的事不見得正面朝著你來。更多時候是忽然地就實現了什麼，你發現自己忽然在一完全不同的處境裡。在這新的立足點上，意識到那條看不見的粉筆線，不知在什麼時候被跨越了。

11我的寄物櫃

我們是各自懷著說不出口的秘密的。都太不擅長把腦子裡想的轉畫成日常使用的語言，太容易祝意到對方不理解或不耐煩的表情而妥協打住，太害怕冷場所已說了一些不必要的話，當然也有為了達到激怒、逗趣、引人注意、推進到下一個話題等種種效果而生的言語。結果說出口的跟心裡想的，總是一個不完全、不對等，局部放大或縮小的百分比關係。


溝通總是圭一漏萬的。一面不斷張口吐出句子，一面非常清楚美說一句話就有百分之多少的真時流失進週遭的黑夜裡了。話說的越多流失就越厲害。醉後簡直是像戰敗國那樣大筆大筆的割地賠款。


１２有人在家


一直到離開廚房，都沒看見半個人影。但有人存在的證據，是那麼地明顯。彷彿當我在書中讀到一個人在沙漠邊的洞穴，或另兩人在巴黎的居所，恍惚間會感覺那裡，直到今天，仍是有人在家。

好像慢慢能夠體會了

張惠菁說的世界

李明璁的眼睛

一些些開始發生的小神奇

跟一些因為愛而湧出的淚水

真是俗套極了

可怎麼現在才體會

2010

1福爾摩斯Shalock Holmes

2美味關係Julie and Julia

3鋼琴師與她的情人 The Piano

4愛情0規則 Km 0

5真愛效應Personal Effect

6秋刀魚之味 Autumn Afternoon An

7戀戀風塵Dust in the Wind

8白色緞帶Das Weisse Band

9我偷窺所以我存在  Faites Comme Si Je N’Etais Pas La

10永遠的莉莉亞 Lilya 4-ever  盧卡斯穆迪森

11去年在馬倫巴 last year in Marienbad

12我一直深愛著你 I've loved you so long

13我們的冒險青春 Summers  town

14同窗的愛 show me love

15隱藏攝影機 cache
16 我們來接吻 un  baiser si vous ple
17NottingHill 
18愛我就讓我快樂Happiness
19尋找邱比特的箭
20他傻瓜 誰聰明Elling
21戀夏五百日 500 days of Summer
22神秘肌膚 Mysterious Skin
23橫山家之味
24破碎的擁抱 Broken embraces
25 濃情威尼斯 casanova
26 紐約我愛你new york i love you

27 九歌 9 songs
28俄羅斯娃娃
29西班牙公寓
30 

真愛效應 Personal effect

原本想看個愛情芭樂片兼吹頭髮抹乳液

大概半小時就去睡覺

沒想到一看就停不下來

被劇情給深深吸引著

台灣的電影公司覺得艾希頓庫奇的電影在蝴蝶效應之後都一定要冠上個效應才叫做艾希頓庫奇所演

就像麥特戴蒙一定要很多認證

布蘭登費雪要有很多神鬼一般般

很久沒有被電影配樂給吸引了

這部電影的電影配樂跟劇情還有電影氛圍並沒有非常契合

更因為如此讓我注意到這裡的電影原聲帶

OLA PODRIDA - RUN OFF THE ROAD
DAVE CAUGHEY - THE SWEETHEART STONE
GREAT LAKE SWIMMERS - CATCHER SONG
GREAT LAKE SWIMMERS - TO LEAVE IT BEHIND
GREAT LAKE SWIMMERS - I COULD BE NOTHING
JOSEPH BOUSSARD - I FOUND ALL THESE THINGS
CHET - THE SHEPHERD
CLINTON SANDS - INDIA
THE GROUP - MORE OF YOU

可能是電影不甚賣作

imdb上找不到原聲帶資料也找不到官方網站

這樣一個電影 由第三者述說著故事

好大喜功與內斂

最近倒是充份嚐到人怕出名豬怕肥 或者是 富貴人人貼的體驗

因為一個人的好大喜功，就必須要讓我遭受到個人的詢問以及數不清的假面關心。

那些從來沒有與我熟識的，都突然好像跟我很熟般的說要來英國找我玩。

不過就是打聲招呼而已或是上同一堂課的朋友，也一定要將我的申請過程問個仔仔細細。

「你為什麼要問阿？你也要申請嗎？」我說
「沒有啦！只是想說我怎麼都不知道你怎麼申請到那間學校的。」

愚蠢的人阿，那是因為你從來不在我茁壯時鼓勵著我阿

那些一直陪伴我的人都知道都了解我的過程，也都真心的為我加油了。

我也不懂為什麼我的事情必須要跟你分享，好像你覺得你很重要似的。

這又說到另一件幽默的事了，我在Facebook上分享了我覺得我很幸福,因為有一群真心的高中朋友陪伴著。

卻有一個我從來不覺得是可以跟我畫為等線的人來留言回應了

在一片祥和幸福中，這樣的回應看起來特別刺眼也無奈。我仔細想了想我到底做了什麼讓你覺得我是愛你的，但是卻怎麼也找不出來，一年打電話不到十次，會見面也指是因為其他人也約了他，所以讓他認為道我是愛他的嗎？

想想又覺得恐怖了，會有人也對我存在著我對他那樣的想法嗎？

當我真的愛著某一個人並且我也滿腦子想著她也愛我的時候，他實際上卻是對我完全不屑一顧嗎？ 我想是不會的。

仔細想想之後，我知道那位自己來留言的友人也沒有真正把我當過什麼很重要的朋友，正如我也是如此一般。
不過是他想成為我所自劃的團體中的一份子，所以來留言，然後用網路撒了個小謊，於是＂愛＂這個字眼又被濫用了。


我想我能夠充分了解這種想要融入一個群體的情節，特別是對於那些被排擠過的人來說。
然而我於這樣的狀況也只有屈服過一次，並且在那隨後我過不久也就離開了那個群體。

所以他還在原地踏步著，為自己的不被接受找到一個安慰，透過不斷對自我的欺騙以及對他人的諂媚來建立自己的信心。

沒什麼好可憐的，將來他也會變成被我從Facebook上unfriend名單之一吧