為何要接近我呢？

與家人的爭吵邁入了有史以來最嚴重的階段
我以語言重申了一次又一次的訴求
他們卻像是聽進去了但卻完全不懂 無法理解我

最後他們選擇將一切的不順遂 我的不快樂 他們的輟敗
全都以一則簡訊的傳送力量推向我
把我推遠
將我唯一的木槳拿開 最後只能獨自漂流

曾在腦海裡推演著許多方式
再次的重申並且釐清我的意思
道歉最後妥協
不快樂
痛苦
對於原本應獲得的還感到忿恨不平

恭喜他成功的將我孤立 或許那是他潛意識裡所冀望達到的
誰叫我當初帶頭反叛她呢
我回憶不起任何一個喜愛母親的畫面
打從臍帶被剪斷那一刻起
我想我與他唯一的聯繫就只剩下一些世俗道德的責任了吧

對於弟弟所經歷的一切我感到抱歉 但是我無法去犧牲
儘管我從沒為你犧牲過什麼
我想我就是如此的自私  儘管這樣的自私並無法為我保證什麼

Routine

早上九點 工人準時使用鑽子鬧鐘

急迫收拾東西衝向樓下咖啡廳

中午工人休息於是回到家中一起休息

順便大便 

下午到健身房 一直到六點 

一回到家馬上有源源不絕的電話打來

心豪與我討論香港事宜

Yani從義大利打來

吳曜宇從英國打來

阿姨從法國打來

詐騙集團從大陸打來

國際村誒

Gabe Askew

motionographer

思緒整理

我因為你而感到的痛苦就是對你話語中的各種不信任
我知道有些事情你很認真
但是有些事情我卻不論是你解釋了多少遍我都無法相信你
你的優柔寡斷讓我痛苦
我已經病了


我回想我愛上你的原因

你是唯一能夠與我對答如流的男人
你的幽默
你的孩子氣
你學習的認真態度
你會為了自己想要成就的目標努力
你很少說不知道 與 都可以

這些已經無法平衡我懷疑你的痛苦

蒙馬特遺書

我想真正的激情裡性與愛是一體的吧。

找到一個人，然後與他絕對。

真誠，勇敢與真實，才是人類生命的解救。這是可以隨時面對著死亡、肉體的極限痛苦，甚至是精神的極限痛苦 ; 也是這真誠，勇敢與真實才能抵抗來自他人社會政治的迫害。
保持自身生命狀態「隨時隨地」的真實，而尋求讓自己生命狀態可以保持真實的「生活條件」，才是學習「生活」。

唯有我的生命不再需要絮，不再能夠從她那裡的到任河東西，不再對她有任何願望，不再對她有一絲「占有性」，我才能如我所要的那樣愛她，尊重她的生命，平等，民主。

Tarkovski ： 藝術家的責任是喚醒人類愛人的能力，在這個愛人的能力裡再發現內在的光，內在關於人性的真善美。

熱情所指的不是性慾的表現、不是短暫的激烈情慾。熱情，是一種人格樣態，是一個人全面熱愛他的生命所展現的人格力量。

Je t'emmerde beaucoup! 我厭惡透你

我渴望著褪去風霜還能手牽手站在一起的兩個人 ; 我渴望著不斷不斷付出而又經受著歲月的掏洗、琢磨而還活著的愛。

忠誠不是一種被動、消極的守門姿勢 ; 「忠誠」是來自生命內在完全的完全打開與燃燒，是一種積極、意志的熱望，需要全然的自覺性及實踐性。

happiness

我想了過去曾經讓我感受到快樂的事物


適合的天氣
有趣的對話
對對方的探索
新鮮感
互相尊重
對於每一句說出口的話是以對方立場來考量
而自己的意思是擺在第二位的

開始對路人微笑

轉變

對於他的要求好像越來越多了
其中有很多可能都是我以前所覺得太過份的
現在卻因為有愛情這個藉口所以開始放肆

必須承認過去不是那麼在乎這些情感上的事情其實帶給我很大的快樂
有許多更過分的 或是更匪夷所思的 我當初都一笑置之了
現在卻怎麼也無法讓他過去

這樣的關係讓我變成一個好像無時無刻都在小題大作
忌妒所有的女人讓我覺得很累  對於如此善妒的自己總是當下非常放縱的就讓他去吧
之後往往都會後悔不已
很努力很努力的去接受了 卻自己心裡怎麼也過不去
要怎麼樣才能不再在意呢？找一百個人來說服我嗎

感到快樂真是太不容易了  為什麼鍾於自己就必須要傷害到別人
我不過是想要表達自己的感覺而已 竟然每次到頭來都覺得當初逞一時之快
總是在積了很多話沒說出口後一次大肆大放  隨後又馬上後悔當初講的太多太絕太沒道理
又有好多話後悔著沒說出口 自己難受的內傷 別人也不痛不癢

遠距離戀愛也太折煞人了  想要說聲抱歉剛剛太過份了 卻只能看著離線符號發呆
無法融入那地的生活 就像語言不管學了幾年就是無法完全到位
現在經歷的一切到底是為了甚麼呢
可以遇見的分手未來  到底還要為了什麼而努力呢
我們就是如此不一樣的人阿


明天又要早起了  施工應該又會更加大聲了吧 老天總是不給我好日子過