所以我還是一個

突然想到我的專長應該是拒人於千里之外吧
或是拒重要的人於千里之外呢

我可能要求太多 或是期望太高
每次為了別人無法達到的期望而傷心也真是太蠢了

是阿世界不是繞著我轉的
所以我該繞著世界轉？
所以我該跟所有人表現舉止相同 努力讓自己去符合別人制定的度量衡吧

我以為自己隨和 所以任性是在哪裡呢？

thoughts

想起那天問他 what's the best thing happened in your life so far

他說meeting you


原本應該感動莫名不知為何心裡卻充滿著what would my life be better if we were just friends.

一個月之後

終於開始感受到愛丁堡對我友善了起來
儘管今天還是遇到了拿著棉被在路上大吼大叫的瘋子
或者是在廣場上突如其來的砸東西聲音

也許這就是我的命運
常常看見普通中產階級布爾喬亞不應該看到
或是可以理所當然忽略的城市風景
還沒有拿起相機去外面拍攝風景的勇氣
怕自己的壞運連天氣都會影響
畢竟回憶不是隨手就可以delete掉（但是我該記得的事情倒是很容易就過眼雲煙）

於是我選擇到了咖啡店坐著點咖啡
偶然認識了對面的加拿大女孩
同是國際學生似乎讓我們對彼此多了同理心

盡量對所有店員擠出笑容
畢竟那是唯一你可以保證不會被傷害又能夠與人接觸的機會

好需要一個避風港阿
看來只有自己建造了

無話可說

馬不停蹄的見面實在是太累了
我想我這個月的言語額度已經完全用罄
現在連手機都不想接了
講話實在是太耗體力了

我好累好累
天阿  好險禮拜天可以休息
連在skype上面都是強顏歡笑了

鱷魚手記

打從我懂事以來，我慢慢地在讓家人對我的失望，一塊一塊打破他們為我塑造的理想形象，雖然會帶給他們痛苦，但如果不這樣子，我犧牲自己躲在假的理想形象裡，日以繼夜地努力掩埋對他們的怨恨，帶給他們的痛苦不見得較小


辛苦打碎了某一塊，雙方都受到傷害，自己又會迎著他們構圖的方法建造起新的一塊，像是補償，常常自亂陣腳。對他們總是有愛，也有起碼被接受的需要，所以要很勇敢地把自己和她們分開，否則一臨到要拿對她們的愛和需要作本錢，換得自己的自由時，就會在衝突的刀口上退卻下來。

到底該做些什麼

剛才下公車的時候好好的思索自己為什麼要對司機說謝謝
因為他便宜以12元價錢移動我嗎？
又想想自己對於父親是許多虧欠的
對於一百萬的學費支出 與每月五千元的生活費
或是各樣的學習支出 父親總是給我最大的支持
我想我收下的過於理所當然了
從來沒有給過一聲謝謝  這是我欠父親的

所有的開銷我都願意償還
我只求能夠暫時遠離這些叨念

為何要接近我呢？

與家人的爭吵邁入了有史以來最嚴重的階段
我以語言重申了一次又一次的訴求
他們卻像是聽進去了但卻完全不懂 無法理解我

最後他們選擇將一切的不順遂 我的不快樂 他們的輟敗
全都以一則簡訊的傳送力量推向我
把我推遠
將我唯一的木槳拿開 最後只能獨自漂流

曾在腦海裡推演著許多方式
再次的重申並且釐清我的意思
道歉最後妥協
不快樂
痛苦
對於原本應獲得的還感到忿恨不平

恭喜他成功的將我孤立 或許那是他潛意識裡所冀望達到的
誰叫我當初帶頭反叛她呢
我回憶不起任何一個喜愛母親的畫面
打從臍帶被剪斷那一刻起
我想我與他唯一的聯繫就只剩下一些世俗道德的責任了吧

對於弟弟所經歷的一切我感到抱歉 但是我無法去犧牲
儘管我從沒為你犧牲過什麼
我想我就是如此的自私  儘管這樣的自私並無法為我保證什麼